成人写作

杜泽慧:教育—让孩子内心充满力量

时间:2024-07-05 10:00:39   作者:杜泽慧   来源:初心习作网   阅读:25   评论:0


暑期到了,孩子们放假了,但家长的烦恼却来了。如何有效地给孩子一个充满正能量的环境,乃至避免给孩子造成一生的心理阴影,作者将网络上的有益文稿,作一次整理、分享,并略加编排,力求脉络清晰,便于阅读。希望各位家长参考。


我有个同学从去年毕业一直没找到工作,她那天跟我说自己不太开心,感觉父母只关心的是她没找到工作丢他们的脸了,不关心她。然后大家纷纷吐槽说,在父母眼里,你的心情、价值、尊严都不重要,他们最在意的是考试考多少分,上班赚多少钱。

作为一个孩子,我也有时思考这个问题,对我们来说,到底需要家长怎么做?我比较认同法丽·萨巴瑞在《家庭的觉醒》中提出的观点“我被看见、我有价值、我很重要”,也就是承认孩子的自主性、肯定孩子的价值和去爱孩子本身。

一、“我被看见”:把人生主权还给孩子

作家毕淑敏曾说:孩子的成长,首先是从父母身上确认自己的存在。孩子不是父母人生的副本,更不是父母手中的提线木偶。

他应该有自己的人生体验,哪怕这个体验是经历坎坷,遭受质疑,绕点远路。

可生活中,有些家长总是出于各种原因去替孩子作主。

怕孩子受欺负,一见他碰上麻烦,便冲上前帮忙解决;

早晚盯着读书写作业,结果孩子完全丧失了求知的欲望;

担心孩子找不到好工作,便强行把自己的人生规划安在孩子身上;

父母一边抱怨孩子长不大,一边又恨不能当他一辈子的保护伞。

武志红老师,曾深度分析过“巨婴”现象。

他发现,导致这个结果的原因,并非孩子本性脆弱,而是父母的过度干涉。

武志红说:一个人的脆弱,很少是被宠出来的,大多是幼时被情感忽视造成的。

看到这里,有些父母也许会问:我们正是因为太重视才关心则乱,怎么能是忽视呢?这里所说的忽视,指的是父母没有看见孩子是个完整又独立的个体。养育孩子,最关键一点,是培养起孩子的“自我意识”。遇到困难,要自己想办法;关于未来,自己得有打算;追求理想,要有自己的规划。

看过一个“启发式教育”的案例。

15岁的杰克,酷爱打高尔夫球,并梦想将来成为一名职业赛手。一次,他和爸爸去找教练练球,杰克和教练就使用哪根球杆起了争执。
  见二人争论不休,爸爸忽然问杰克:“这是谁的比赛。”杰克说:“当然是我的比赛。”爸爸又说:“既然是你的比赛,你可以听自己的。”杰克一看爸爸站在自己这边,得意地拿起球杆进入赛场。 可结果呢,他因球杆不好用,很快输掉了比赛。下场后,杰克反思,知道是自己经验不足,判断有误。意识到这点,他马上去找教练请教了一番,弄懂了很多专业知识。

如果你是杰克的爸爸,会怎么做?

想必不少人会急着替孩子做决定:听教练的,别自作主张。

可那样一来,孩子首先失去了做决定的勇气,其次错过了一次挫折教育,最重要的是,他丧失了一种体验。

想起媒体人@刘娜的一句话:

“孩子的使命,是走出父母的城堡,在亲历风雨中,在实战教训中,在失败试错中,在自立自信中,成为健硕的大人,构建自己的王国。”

看见孩子,把主权还回去,才能养育出一个人格完整的人。

二、“我有价值”:别吝啬你的赞赏

我在网上看到有人谈起过自己的经历。

他坦言自己胆小懦弱,最怕别人生气,从不敢为自己争取什么。而这一切,全源自幼时父母的打击否定。

读初中时,他本想学门乐器缓解压力,可刚和父母一提,就被父亲斥责“不务正业”;好歹熬到大学,他想学服装设计,可母亲又说:“男孩子学这个,简直是没出息。”等到找工作几次被拒后,爸妈又跳出来火上浇油:“你自己根本不行,还不如托关系找人。”从小到大,他听不到父母的一句肯定,也渐渐认定自己没有价值。

评论区里,不少人安慰他,但更多人在诉说自己的不幸。

“我想穿漂亮裙子,母亲说我招蜂引蝶,不知羞耻;”

“我考试发挥失常,爸妈说我根本不是学习的料;”

“我跟着视频学做菜,妈妈说我笨手笨脚”。

原来,竟有这么多人,常年生活在父母的指责中。

心理学家苏珊·福沃德曾说:

“来自父母打击所造成的伤害效果,不止是当下。它贯穿岁月,像一根针一样,深扎在子女的心头。”

很多时候,人能扛住任何一种失败,却受不了来自父母的打压。

你的一句“很差劲”,在你看来是激励,可在孩子那里,却是在他心里埋下一颗有毒的种子。

这颗种子,随着他的成长生根发芽,早晚有一天,长成荆棘,布满心田。

心理学上,有个“冒牌货效应”。意思是,人们总觉得像个冒牌货,不配得到幸福。

比如一个人,已经是很成功了,但他还是觉得自己很差劲,所有的成就不过是侥幸。
而这种“不配”的错觉,恰恰来自成长过程的打击。

《正面管教》一书说:“孩子只有在一种和善而坚定的氛围中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。”
 看见孩子的价值,别吝啬你的肯定。

父母要做孩子温和的领路人,而不是拿着鞭子,用贬低和斥责抽打孩子稚嫩的心。
 渴望赞美是人的天性,孩子只能被唤醒,不能被骂醒。

少一点挑剔,多一点鼓励,孩子才能自信自强,自立自爱。

三、“我很重要”:父母最该爱的,是孩子本身

教育学上,有个“过火之灾”的说法。意思是,很多家长都认为自己的孩子“太过火”:过于害羞、过于早熟、过于冲动、过于散漫、过于不上进……

那我们是如何做出这些判定的呢?

是在一次次与“理想小孩”的比较中,是一次次用你的完美标准审视后。

听闻同事孩子考了班级前三,一想自己孩子还在中游晃荡,觉得孩子“过于差劲”;

见别的孩子钢琴十级,再看看自己孩子啥也不会,觉得孩子“过于平庸”;

自己是985硕士,可孩子连个本科也没考上,觉得孩子“过于失败”。

我们眼睛盯着孩子的外在表现,心里想着他应有的成功,却忽视了孩子本身。

俗话说,天下没有不爱孩子的父母。

可眼下这个急功近利的时代,又有多少父母扭曲了这份“爱”。

沙法丽•萨巴瑞,讲过一个12岁女孩的故事。

女孩斯凯拉,被诊断出患有轻度抑郁症。

母亲带她前来就诊,可不管沙法丽怎么询问,斯凯拉就是低头不语。

几天后的一个深夜,沙法丽忽然接到了斯凯拉的电话。

不等沙法丽开口,斯凯拉便放声痛哭:

“期末考试成绩出来了,我明明已经进步了,可妈妈还是不满意。在她心里,成绩远比我重要,我活着,难道就是为了给她考第一名吗?”
沙法丽赶忙安慰她,试图让女孩相信,妈妈是爱她的。只可惜,无论怎么劝,斯凯拉还是说对母亲失望透顶。

这个案例,令沙法丽难以释怀,她痛心疾首地说:

“父母的许多爱,其实是爱自己,只是伪装起来成了爱孩子。”

看重成绩而无视孩子的辛苦,只想让孩子争光而忽略孩子的感受,把自己的梦想强压给孩子而不管他喜不喜欢……
孩子是个有血有肉的人啊,他不应被父母用以证明自己,更不应替父母去实现大人们的愿望。
比起成绩、才艺、外界的赞美、社会上的地位,孩子本身才是最重要的。

感受孩子的心情,懂得他的追求,体谅他的辛苦,明白他的心意……哪一样,都比关注成绩更有意义。
父母要爱的,应该是孩子这个具体的人,而非孩子为父母带来的荣耀。

四、什么才算真正的爱?

“爱,是一种全面地看见、接受并尊重他人的能力;

爱,是走出自我,对别人的换位体谅;

爱,是不设条件,不加比较的自然流露。”

很多人,在成为父母之前,都有一个浪漫的想象。觉得只要自己有爱,就足够了。殊不知,真正地爱孩子,需要父母理性地察觉和大量练习,需要时常反思并不断更正。

看见孩子,父母要学会把孩子从自我中分离;

肯定孩子,父母要善于观察,体察孩子的心理;

尊重孩子,父母要放下攀比的世俗心,提升对人本身的关怀。

我相信,父母都爱自己的孩子,但别让这份爱成为枷锁。

去抱抱自己的小孩,告诉他:你很好,你要做你自己,我永远爱你。

如何帮孩子成长,这需要一定的物质基础,还需要很多很多爱,很多很多耐心,还需要一些智慧,还需要不断地学习。


(作者系朔州市司法局干部)


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